1.
初三，为了方便解决数学问题。
前后同桌四个人一组，当时他们三个男生，我是女生。
好巧不巧抽到我们组去讲题，但我们还没有选出谁上去讲，只好在众目睽睽之下脆丁壳。
对！你没听错就是这么草率！
在这箭在弦上千钧一发之时我作死来了一句谁赢了谁去于是我就赢了……赢了。
全班的爆笑……讲题的时候连我自己都笑岔气。
2.
跟同学吃完饭去学校澡堂洗澡，到了才发现忘带拖鞋了。
我就决定先穿布鞋进去，然后把布鞋放热水管道上，洗完再穿着出来。
perfect！洗着洗着听见“啪”的一声，鞋掉进了用来连接各隔间的那条小水沟……
这要是掉地上还好，掉水沟里肯定是不能穿了，作为一个偶尔憋急了会在澡堂那啥的人，水沟里有啥东西我还是略知一二的。
经过了两秒钟的思考后……
算了，索性一不做二不休，快刀斩乱麻。
我直接把鞋跟鞋垫都洗干净了，然后趿拉着临时拖鞋洗完了澡。
一边哼着“小丫么小二郎呀，背着书包上学堂”一边安慰自己“布鞋其实也不错啊，不仅能当拖鞋穿，走回宿舍的路上也不会像拖鞋那么扎眼呢，哈哈哈”
3.
去爬泰山，刚下火车，望着远处的山，满腹怀疑“这就是泰山？看着咋没有直插云霄呢”
坐公交，听俩大老爷们唠嗑，问司机师傅“这是泰山吗？看着也没多高啊？”
司机师傅笑呵呵“你不知道有个词语叫——有眼不识泰山啊？”
还没爬三分之一，开始感慨，我真有眼不识泰山啊！
4.
平时喝醉酒，不管我怎么耍酒疯，老婆总是关切的递给我一杯温开水，然后哄着我沉沉睡去。
昨天我又喝多了，在家里耍酒疯，老婆拎起棒球棍……
第二天，我摸着嘴角的淤青问：“平时都是一杯水，昨天为啥是棒球棍？”
老婆望着窗外：“昨天家里的安眠药用完了！”
5.
下班回家，看见老妈和老婆在那里吵架！
看见我回来了吵得更凶！
我说：“怎么了嘛！吵起来了。”
老妈：“我给孙子拿个饼干吃，你老婆说我手脏。”
我说：“那你洗手没有嘛？”
老妈：“没有！我就是这样把你带大的，怎么没生病呢？”
老婆：“你看！你看，不用我解释，你说哪个对错！”
我：……
这个问题怎么解决？
如果说老妈，老妈肯定不高兴，如果说老婆肯定要炸死我……
6.
一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！
哥们气得发抖，但又不敢发作。
只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：
“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”
没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人。
然后，他们砸开了房门……

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